わかってほしい、認めてほしい

手放すこと自由であること

認められたい、わかってほしいという思い

先日目にしたあるエッセイストがツイッターで書いていた

『認められたい気持ちって、受け身のようで攻撃。』

という言葉、

正にそうだと思います。読んでまさにそう とうなずきました。

 

認められたい

わかってほしい

それは実は攻撃だと思います。

 

その「わかってほしい」という要求は向けられた者にとって

形あるものではないから満足の行く回答としてその人の要求を返せません。

私はこういうことを思ってやったのだからわかってほしい・・・

私をもっと認めてほしい・・・

私は人のことをわかる努力をしているんだから人も私のことをわかる努力をするべき・・・

 

本人ではないから理解するのは難しいのです。

というより不可能です。

もしこれを人に向けることがある人なら

自分は攻撃しているということを認識すると一つの考えとして違う見方ができて有益だと思うのです。

被害者ではなく加害者だったり。

 

これ同性同士でもきついですが 彼氏や彼女に向けてだと関係性はいつか破綻します。

健康な相手だと破綻するでしょう。

お互いが共依存ならその関係は続くこともありますが

片方がその関係から抜け出すきっかけ(健全化)があれば破綻に向かうでしょう。

実際『彼がわかってくれない』とか『彼が認めてくれない』ということ聞きます。

 

なによりそれは「自分だけ損してる」「運が悪い」って発想に陥ってしまうものです。

なにより本人がきついでしょう。

 

これらの男女の解決法は「あなたと相手は合っていません、違う人を見つけましょう」です。

波動がちがうというと簡単ですが、

やってみてもし自分が問題なら何度も別れますし、

それが嫌ならその時に苦しくても勉強するんじゃないでしょうか。

 

人は簡単には変わりません。自分が変わろうと思ったときだけ変わります。

これ本当。

距離を取る人間関係

当たり前だと思うでしょうが、『人との関係は距離のとりかた』だと思います。

私は下手で、よく失敗してしまいます。

私をよくしる友人は『あなたのダメなところだよね』と言われます。

入り込みすぎるのです。

やりすぎてしまうんです。

これは今の私の反省点です。

お客様と話て方向を決める、やり方を模索する。

でもそこから先は その人に任せる

これが大事なんです。

知ってはいるんですが、良く言えばどうも親身になりすぎる。

悪く言えばおせっかい。

 

ああ痛い痛い。

 

これを分析されてダメ出しをされたわけで・・・

わかっているけど・・・という変われないじゃなく

自分が変わろうとしないかぎり変わらないんだから「よし変わろう」

はい決心しました。

人がどうしようと思おうと私も相手も自由なんだよね。

自由意志を尊重せねば。

 

それがきっとお互いにとって良いことのはずだから。

 

何度も痛い思いをしていたのに学習してないな〜私。

入り込みすぎない自分を作る

これが私の今の課題かな?

自由意志

ここまで書いて思ったこと

先に書いた 「わかってほしい」や「認められたい」もそうだなとふと思う。

わからないことも認めないことも

(意識してないというか気が付かないことも含め)

相手の自由なんだよね。

ここまで書いて思うこと

自由な関係、手放し、軽く生きる、人に期待しない

これって楽だと思うけど。

まずはいかに手放せるかが勝負なのかな?

手放しすぎると男女はうまくいかないのかな?とも思うが

でも魅力的な人って相手にしがみつかないしね。

お互い良い距離でいることが男女でも必要なのかもしれないと思う。